Neues auf der Actionseite:

Alles zu der grazilen und dabei extrem toughen Maggie Q., die in Filmen wie Missing in Action III oder Dragon Squad für viel weibliche Power sorgt.

Die neue Hoffnung für die Actionfanbase heisst Jason Statham und wir haben alles zu seiner Person zusammengetragen!

HPO Neuzugänge

Krass brudales Killerspiel, das ganz Deutschland in Aufruhr versetzt! Bestelle schnell ganze Paletten dieses genialen Schpläddagames!!!

Comics

Kaum etwas wird mehr mit der männlichen Lebensart verbunden als Comics. Spricht man im Allgmeinen von Comicfans, sind das meist dickliche, mit Lesebrille gestrafte, bärtige und ungepflegte kleine Versager, die auf dem Schulhof immer als Erste verdroschen wurden. Eine Weltflucht in Richtung Superhelden ist da doch ganz logisch. Und da wir hier eine Männerseite betreiben, gehören freilich auch Comics zu unserem Portfolio. Warum? Wie jetzt, Kinderkram? Wen juckts??!! Comics rocken.
Ergo findet ihr in unserer Community auch einen Bereich für alle Panelsüchtigen, alle Superheldenverehrer und ganz wichtig: alle Kreativen! Denn wir haben in diesem Bereich nicht nur einige Reviews zu bieten! Oh nein, wir bieten allen zeichenaffinen Nutzern eine Basis, um ihre Werke einer breiteren Masse vorzustellen!

Einen ersten Eindruck wollen wir Euch mit einem von uns durchgeführten Art Battle liefern. Hier also einmal die Vorstellung der Kombattanten.

Nicht nur Actionfans sind Wilde. Auch die ach so feinen Comicfans und -Zeichner benehmen sich manchmal wie die letzten Urmenschen, auch wenn ihnen oft gediegene Umgangsformen nachgesagt werden. Dem ist aber nicht so. In Comicfankreisen halten so genannte Art Battles die Runde. Was sind Art Battles? Zwei Zeichner treten zum Duell gegeneinander an. Jeder erfindet eine Comicfigur, die er im folgenden gegen die Comicfigur des anderen antreten lässt. Die Figuren werden vorab veröffentlicht. Anschließend nimmt jeder Teilnehmer die Figur des anderen und integriert sie in ein Bild, wo seine eigene Figur die des anderen plattmacht. Gewonnen hat die originellste Plattmache, was vom Pöbel (die Schaulustigen) entschieden wird.

Die Teilnehmer:

Moppenman:

Eine traurige Geschichte steht hinter diesem Mann aller Männer. Seid also Zeuge seiner Mannwerdung: Schon früh verstarb die ihn stillende Mutterbrust und fortan wurde er mit der Flasche groß gezogen! Da er es nie anders kannte, vermisste er somit auch nichts. Doch mit dem Alter entwickelte er eine seltsame Vorliebe für Moppen, die sich seine Ärzte nur durch extreme Entwöhnung in Kindheitstagen zu erklären wußten. Man verschloss ihn Kaspar Hauser mäßig in einer Höhle voller Angehöriger des gleichen Geschlechtes ... . kurz: eine StudentenWG an einer technischen Uni. Tagtäglich fristete er hier ein einsames Singleleben ohne Höhen und Tiefen, dachte er aber auch nur im entferntesten an Hupen (zum Beispiel wenn die anderen Kerle von ihren Wochenenderoberungen erzählten), wurde er zum Eumeltier! Seine Arme schwollen, wenn die Glocken in den Erzählungen wogten, und seine Körperformen nahmen ähnlich scharf geschnittene Konturen wie der finnischste aller Meerbusen an. So wurde er zu Moppenmann: Klar definiert in der Form und hart wie Pamela Andersons Silikontitten ...
In seinem Kampf gegen die Entsexung der Welt schreitet er voran, um seine Botschaft in die Welt hinauszutragen: Make Love not War beziehungsweise wie er es ausdrückte: Moppen statt Kloppen.

N'glck

Name: Nicht in griechischen Lettern ausschreibbar; Der phonetische Code lautet [N'glck - dd - Ungh - s-s-sessess- Obö]
Geburtsdatum: 18.03.1934
Geburtsort: Lesotho, Südafrika
Größe: 1,95 m
Gewicht: 35 Kg
Vorgeschichte: N'glck - dd - Ungh - s-s-sessess- Obö wuchs als Kind isoliert von allem Leben in einer Höhle ohne Sonnenlicht auf, daher der gesunde Grünton. Er ernährte sich von Würmern und Fischkadavern, hin und wieder von Grottenolmen und Taranteln, die sich in die Höhle verirrten. Angeblich sind ihm um 1958 drei Forscher in eine Falle gerannt, die er schließlich bewegungsunfähig machte und über drei Wochen verteilt genüßlich verzehrte. Danach hat er erstmal drei Jahre nix mehr gegessen - deswegen das Gewicht. Zumal er eh auf nen ominösen Ring gestoßen ist, der ihn in vollkommene Agonie verfallen ließ. Seit jeher hörte man aus der Höhle immer so nen Zischen... ein Affe, der sich näher an die Höhle traute, behauptete felsenfest, den Satz "Mein Schatzzzzzzzz" daraus verstanden zu haben. Ein Jahrzehnt später hatte er noch drei weitere Ringe gefunden, und aus Langeweile stülpte er sie sich alle über den Kopp. Dann fing der Hals an zu jucken, und N'glck - dd - Ungh - s-s-sessess- Obö fing an, sich ständig zu kratzen. Dabei stieß er mit den Fingernägeln immer an die Ringe, so dass sie sich mit der Zeit zuspitzten. 2006 hatte die Post ihr Kundennetz bis nach Selotho ausgedehnt und N'glck - dd - Ungh - s-s-sessess- Obö fand in seiner Post nen Zettel, Absender "liquid love". "Teilnehmer für Art-Battle gesucht", stand drauf, und unser Einsiedler dachte sich "Die wollen meinen Schatzzzzzz" und zog los, um sie alle zu plätten.

Ständerman

Name: schlicht und einfach Ständerman
Geburtsdatum: 22.11.1980
Geburtsort: Manhattan
Größe: 1,90 m
Gewicht: 120Kg (Körper: 80kg, Hoden: 40kg, *Willy*: Je nach Errektion schwankend)
Vorgeschichte: Durch eine Überdosis an perversen "Mütze - Glatze" Spielchen entwickelte das Genital von Ständerman ein konsequentes Eigenleben. An sein neues Riesenteil mit Gefallen gewöhnt, entschloss sich Ständerman den Weg eines ehrenhaften Mannes einzuschlagen: Sollte irgendwo auf der Welt eine Frau in Bedrängnis hinsichtlich schlechten Sex geraten ..... Orgasmen nur vortäuschen ..... oder einfach die Lust verloren haben..... dann würde Ständermans Hose platzen und mit Überschallgeschwindigkeit würde er sich (selbstverständlich von seinen *Willy* ausgelenkt) auf zum Orte des Geschehens machen. Doch auch Ständerman hat seine Feinde: Manipulierte Vibratoren oder auch die Armee der analbürstigen Gaylords versuchen ständig, Ständerman aus den Weg zu räumen. Doch Ständerman bleibt sich selber treu und ist darauf besinnt, für jede Frau auf der Welt da zu sein.

Der unglaubliche SchpamnaX

Name: Der unglaubliche SchpamnaX
Geburtsdatum: 19.07.1987
Geburtsort: Zofingen, Schweiz
Größe: 1,68 m
Gewicht: etwa 12'567 mal das Alphabet
Vorgeschichte: Schon als kleiner Junge begann SchpamnaX mit dem schreiben unsinniger Geschichten und Kommentare. Je älter er wurde, desto schneller füllten sich seine Blöcke und Blätter, doch der Spamdrang konnte nie befriedigt werden. Durch das viele Schreiben wurde sogar sein linker Arm ein bisschen länger (er ist Linkshänder) und sein Gehirn arbeitet doppelt so schnell, wie das eines normalen Menschen. Als er dann entdeckte, dass man auch ganz gut auf Menschen schreiben kann, begann er seine "Freunde" vollzukirtzeln. Und wenn sie sich wehrten, brannte er ihnen die Buchstaben einfach mit dem Lötkolben in die Haut ein. Gerüchte besagen, dass er sich zu Zeit unter dem Decknamen "Schnax" in diversen Foren rumtreibt.. Allerdings ist das wohl nur eine Lüge um den kleinen Kinder die Angst vor ihm zu nehmen.

Nagerman

Zu cool für eine Hose! Nagerman Real Vorname: Hank!
Gewicht: 3 Tonnen
Grösse: 2,53 M
Geburtstag: gestern
Geburtsort: Abwasserkanal
SpezialAttacke: Fleischfressende Furze
Entstehung: Hank ist in Pipiwasser gefallen, das hat seine molekulare Struktur so sehr verändert, das er ....... !!!

Frank

Name: Frank
Geburtsdatum: ca. 1834
Geburtsort: Gemeinde Liebenburg (Fontheim)
Gewicht: 98 kg
Größe: 1,89 m
Vorgeschichte: Frank wurde in einer Irrenanstalt erschaffen! Ein verrückter Arzt und Profesor hat aus vielen Teilen des nahe gelegenden Bauernhofes und Friedhofes viele Teile hervorgebracht und hat sein Extperiment begonnen ... und heraus kam Frank ... Frankensteins Monster ... als Frank in die erste Klasse gehn sollte, hatten alle kinder Angst vor ihm und er wurde immer mit papierspuckekugln abgeschossen ... Frank war darüber so erbost das er sich bis zum heutigen Tage in einem fitnesstudio versteckt hat ... dort hat er all die jahre trainiert ...

Den gesamten Kontest findet Ihr hier.