Wenn jemand einen guten / blöden Witz kennt dann nur hier rein damit - damit LL auch eine Anlaufstelle für alle tollen / blöden Witze wird.
Ich fang dann mal an:
in Mantafahrer bleibt an der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Erklärt der Mercedesfahrer: "Ja, paß auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespräch und kann sie dann anmachen."
Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch."
Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"
Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
Witze Ecke
Witze Ecke
Ich mache keine Rechtschreibfehler, ich gebe Wörtern lediglich eine individuelle Note
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Sir Jay
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- Registriert: 12.06.2006, 13:30
- Wohnort: Bei den Pflasterkackern
ähm die pointe find ich nicht so gelungen :?
da find ich den hier besser.
Boxkampf:
Einer der Zuschauer brüllt: "Los henry, schlag ihm die Zähne raus!!!"
Der Zuschauer nebenan stellt fragend fest: "Sie sind wohl ein großer fan von henry..?!"
"Nein, aber der Zahnarzt von seinem Gegner"
Comedy auf höchstem Niveau
da find ich den hier besser.
Boxkampf:
Einer der Zuschauer brüllt: "Los henry, schlag ihm die Zähne raus!!!"
Der Zuschauer nebenan stellt fragend fest: "Sie sind wohl ein großer fan von henry..?!"
"Nein, aber der Zahnarzt von seinem Gegner"
Comedy auf höchstem Niveau
Autsch ^^
Wie wäre es mit dem hier:
Ein Mann geht in eine Kneipe, hat einen Sack auf dem Rücken und stellt den auf den Tisch. Und aus dem Sack kommt ein 30 cm großer Simmel raus (sowas wie ein Zwerg). Der springt rum, tanzt und unterhält.
Der Tischnachbar ist begeistert und fragt. "Wo hast du den denn her?"
Antwortet der Mann: "Pass auf. Draußen im Gebüsch ist ein Dschinn. Der erfüllt dir einen Wunsch." Klingt super. Also geht der Andere raus und kommt nach 20 min. wieder rein. Und legt plötzlich 100 kleine Schweinchen auf den Tisch, die dann rumhopsen. Verwundert blicken ihn alle an. "Was...was soll das denn?"
"Ich weiß auch nicht. Eigentlich hab ich mir 100 kleine Scheinchen gewünscht."
Der Unbekannte räumt dann schließlich ein. "Oh tut mir leid. Ich hatte vergessen was zu erwähnen. Dieser Geist scheint sowas wie einen Hörfehler zu haben. Oder glaubst du ich wollte einen 30 cm großen Simmel haben?"
Wie wäre es mit dem hier:
Ein Mann geht in eine Kneipe, hat einen Sack auf dem Rücken und stellt den auf den Tisch. Und aus dem Sack kommt ein 30 cm großer Simmel raus (sowas wie ein Zwerg). Der springt rum, tanzt und unterhält.
Der Tischnachbar ist begeistert und fragt. "Wo hast du den denn her?"
Antwortet der Mann: "Pass auf. Draußen im Gebüsch ist ein Dschinn. Der erfüllt dir einen Wunsch." Klingt super. Also geht der Andere raus und kommt nach 20 min. wieder rein. Und legt plötzlich 100 kleine Schweinchen auf den Tisch, die dann rumhopsen. Verwundert blicken ihn alle an. "Was...was soll das denn?"
"Ich weiß auch nicht. Eigentlich hab ich mir 100 kleine Scheinchen gewünscht."
Der Unbekannte räumt dann schließlich ein. "Oh tut mir leid. Ich hatte vergessen was zu erwähnen. Dieser Geist scheint sowas wie einen Hörfehler zu haben. Oder glaubst du ich wollte einen 30 cm großen Simmel haben?"
"Rourke vor Gericht bringen? Ja sicher...und wenn ich dieses Wunder vollbracht hab schlage ich Gott K.O."
Auf gehts:
Was ist rot und schlecht für die Zähne? --> Ein Backstein.
Was macht ein Clown im Büro? --> Faxen.
Ein Hase joggt so durch die Gegend und trifft irgendwann den Bären, der sich eine Line Koks ziehen will. Dann fängt der Hase an: "Ey Bär lass mal die scheiss Drogen stecken und lauf lieber mit mir, das ist viel besser." Der Bär schliesst sich an und sie laufen zu zweit durch die Gegend. Irgendwann begegnen sie dem Elch, der sich ne Nadel Heroin heiss macht. Der Hase legt wieder los: "Ey Elch, lass das Heroin stecken und lauf lieber mit uns. Das ist viel besser als die scheiss Drogen." Der Elch schliesst sich an und dann sind sie zu dritt unterwegs. Nach einer Zeit begegnen sie dem Löwen, der sich ne Tüte dreht. Der Hase will gerade wieder mit seiner Rede anfangen, als der Löwe ausholt und ihm eine scheuert. Daraufhin stellt sich der Elch völlig entrüstet vor ihn und fragt was der Mist denn sollte. Der Löwe antwortet: "Der verdammte Hase geht mir auf den Sack. Immer wenn der auf Ecstacy ist, sollen alle mit ihm joggen."
Riesen-Brüller
Was ist rot und schlecht für die Zähne? --> Ein Backstein.
Was macht ein Clown im Büro? --> Faxen.
Ein Hase joggt so durch die Gegend und trifft irgendwann den Bären, der sich eine Line Koks ziehen will. Dann fängt der Hase an: "Ey Bär lass mal die scheiss Drogen stecken und lauf lieber mit mir, das ist viel besser." Der Bär schliesst sich an und sie laufen zu zweit durch die Gegend. Irgendwann begegnen sie dem Elch, der sich ne Nadel Heroin heiss macht. Der Hase legt wieder los: "Ey Elch, lass das Heroin stecken und lauf lieber mit uns. Das ist viel besser als die scheiss Drogen." Der Elch schliesst sich an und dann sind sie zu dritt unterwegs. Nach einer Zeit begegnen sie dem Löwen, der sich ne Tüte dreht. Der Hase will gerade wieder mit seiner Rede anfangen, als der Löwe ausholt und ihm eine scheuert. Daraufhin stellt sich der Elch völlig entrüstet vor ihn und fragt was der Mist denn sollte. Der Löwe antwortet: "Der verdammte Hase geht mir auf den Sack. Immer wenn der auf Ecstacy ist, sollen alle mit ihm joggen."
Riesen-Brüller
Unterhalten sich zwei Freundinen. Sagt die eine:
"Du , gestern Abend hat mein Mann mir Blumen mitgebracht. Dafür mußte ich dann die Beine breit machen."
"Echt ?" , sagt die andere , "habt ihr etwa keine Vase ?"
Ein Brüller vor dem Herrn
"Du , gestern Abend hat mein Mann mir Blumen mitgebracht. Dafür mußte ich dann die Beine breit machen."
"Echt ?" , sagt die andere , "habt ihr etwa keine Vase ?"
Ein Brüller vor dem Herrn
Ich mache keine Rechtschreibfehler, ich gebe Wörtern lediglich eine individuelle Note
Ein Chinese,ein Japaner und n Deutscher fliegen mit dem Flugzeug.Nach dem Start wirft der Chinese Reiß aus dem Fenster.Etwas später wirft der Japaner Äpfel aus dem Fenster weil er zuviel davon hat.Schließlich wirft der Deutsche ne Bombe aus dem Fenster da er nicht möchte daß sie oben explodiert.Nach der Landung geht der Chinese spatzieren und trifft ein weinendes Mädchen.Als der Chinese fragt warum sie weint sagt sie:"Mir fiel Reiß auf den Kopf und ich hab doch ne Allergie".Er geht weiter und sieht nen taumelden Jungen als er fragt was mit ihm ist sagt er:"Mir sind Äpfel auf den Kopf gefallen und das tat weh".Er geht weiter und sieht nen lachenden Jungen als erfragt was denn so lustig sei sagt der:"Ich hab vorhin gepupst da explodiert die Schule 
Ein Gangster in der Bank:"Wo soll ich mit dem Geld nur hin?"Antwortet einer:"Eröffnen sie doch ein Konto bei uns.
Eine Blondine:"Dieses Jahr ist Weihnachten aufm Freitag.Hoffentlich nicht aufnem 13.
"Die Schüler hassen mich.Die Lehrer reden nicht mit mir und die Putzfrauen wollen mich nicht sehn.Am besten ich geh nicht mehr in die Schule".Mutter:"Aber du bist doch Direktor"
Wie machen Ostfriesen die Milch warm?Sie zünden die Kuh an :twisted:
3 Blondinen gehn zu einem großen Fluss und überlegen wie sie rüberkommen wollen.Die 1.Blondine nimmt eine Münze und schmeißt sie in einen Wünschebrunnen und sagt:"Ich wünschte ich wär 10 mal intelligenter als ich jetzt bin."Sie wird Schwarzhaarig baut sich ein Floß und haut ab.Darauf hin wirft die zweite Blondine eine Münze und spricht:"Ich wünschte ich wär 100 mal intelligenter als ichs jetzt bin."Sie wird Braunhaarig baut sich ein Segelbot und verschwindet.Die 3.Blondine wirft und sagt:Ich wünschte ich wär 1000 mal intelligenter als ich jetzt bin."Sie wird zum Mann und geht über die Brücke
Richter:"Angeklagter.Wann haben sie Geburstag?" "8 August" "Welches Jahr?" "Jedes Jahr
Morgens kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Mittags kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Abends kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Nachts kann ich nicht schlafen weil ich Hunger hab
Richter:"Angeklagter,warum haben Sie nicht geholfen als ein Wildfremder Mann versucht hat ihre Frau zu verprügeln?"Angeklagter:"Ich dachte der schafft das alleine." :twisted:
Ein Blinder und ein Tauber geben ein Konzert.Sagt der Blinde:"Stehn die Leute schon auf?"Antwortet der Taube:Wieso?Spielen wir schon?
3 Fußballer haben die Möglichkeit mit Gott zu sprechen.Der 1. geht auf den Berg und fragt:"Wann seigt St.Pauli wieder in die 1.Liga auf?"Antwort:"In 15 Jahren"Fußballer:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."Der 2. geht hoch und fragt:"Wann wird Fortuna Düsseldorf wieder Deutscher Meister?"Antwort:In 30 Jahren"Fußballer:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."Der 3. geht hoch und fragt:Wann wird Deutschland wieder Weltmeister?"Antwort:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."
Ein Gangster in der Bank:"Wo soll ich mit dem Geld nur hin?"Antwortet einer:"Eröffnen sie doch ein Konto bei uns.
Eine Blondine:"Dieses Jahr ist Weihnachten aufm Freitag.Hoffentlich nicht aufnem 13.
"Die Schüler hassen mich.Die Lehrer reden nicht mit mir und die Putzfrauen wollen mich nicht sehn.Am besten ich geh nicht mehr in die Schule".Mutter:"Aber du bist doch Direktor"
Wie machen Ostfriesen die Milch warm?Sie zünden die Kuh an :twisted:
3 Blondinen gehn zu einem großen Fluss und überlegen wie sie rüberkommen wollen.Die 1.Blondine nimmt eine Münze und schmeißt sie in einen Wünschebrunnen und sagt:"Ich wünschte ich wär 10 mal intelligenter als ich jetzt bin."Sie wird Schwarzhaarig baut sich ein Floß und haut ab.Darauf hin wirft die zweite Blondine eine Münze und spricht:"Ich wünschte ich wär 100 mal intelligenter als ichs jetzt bin."Sie wird Braunhaarig baut sich ein Segelbot und verschwindet.Die 3.Blondine wirft und sagt:Ich wünschte ich wär 1000 mal intelligenter als ich jetzt bin."Sie wird zum Mann und geht über die Brücke
Richter:"Angeklagter.Wann haben sie Geburstag?" "8 August" "Welches Jahr?" "Jedes Jahr
Morgens kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Mittags kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Abends kann ich nicht essen weil ich immer an Sie denken muss.
Nachts kann ich nicht schlafen weil ich Hunger hab
Richter:"Angeklagter,warum haben Sie nicht geholfen als ein Wildfremder Mann versucht hat ihre Frau zu verprügeln?"Angeklagter:"Ich dachte der schafft das alleine." :twisted:
Ein Blinder und ein Tauber geben ein Konzert.Sagt der Blinde:"Stehn die Leute schon auf?"Antwortet der Taube:Wieso?Spielen wir schon?
3 Fußballer haben die Möglichkeit mit Gott zu sprechen.Der 1. geht auf den Berg und fragt:"Wann seigt St.Pauli wieder in die 1.Liga auf?"Antwort:"In 15 Jahren"Fußballer:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."Der 2. geht hoch und fragt:"Wann wird Fortuna Düsseldorf wieder Deutscher Meister?"Antwort:In 30 Jahren"Fußballer:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."Der 3. geht hoch und fragt:Wann wird Deutschland wieder Weltmeister?"Antwort:"Dann bin ich nicht mehr im Amt."
Der liebe Gott weiss schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gab es da noch ein paar Idioten, die gruben da einen Tunnel hin...
Jason Stathams bruudale Mördertitten figgen gelini71´ Papagei, der sich ne Lederkluft umgeschwungen hat weil er auf anale Liebe steht. Die Backstreet Boys sind auch dabei und machen bruutalen Analsex mit ihren erregierten Analwürmern.
In der Grundchule:
Lehrer: So meine Schüler wir spielen jetzt ein Kennenlernspiel ! Und zwar nennt ihr mir euren Vornamen erst richtig und dann umgedreht, das fördert die Konzentration!
Schüler1: Ich heiße Felix und falsch herum Xilef
Schüler2: Ich heiße Johanna und falsch herum Annahoj
Schüler3: Ich heiße Lana und falsch herum...
Lehrer: Stooop! Wir Brechen Ab Die Zeit Ist um.!
Lehrer: So meine Schüler wir spielen jetzt ein Kennenlernspiel ! Und zwar nennt ihr mir euren Vornamen erst richtig und dann umgedreht, das fördert die Konzentration!
Schüler1: Ich heiße Felix und falsch herum Xilef
Schüler2: Ich heiße Johanna und falsch herum Annahoj
Schüler3: Ich heiße Lana und falsch herum...
Lehrer: Stooop! Wir Brechen Ab Die Zeit Ist um.!
Jason Stathams bruudale Mördertitten figgen gelini71´ Papagei, der sich ne Lederkluft umgeschwungen hat weil er auf anale Liebe steht. Die Backstreet Boys sind auch dabei und machen bruutalen Analsex mit ihren erregierten Analwürmern.
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
Jason Stathams bruudale Mördertitten figgen gelini71´ Papagei, der sich ne Lederkluft umgeschwungen hat weil er auf anale Liebe steht. Die Backstreet Boys sind auch dabei und machen bruutalen Analsex mit ihren erregierten Analwürmern.
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The Punisher
- Action Experte
- Beiträge: 6763
- Registriert: 11.08.2004, 22:02
- Wohnort: I am Groot
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
"And shepherds we shall be, for Thee, my Lord, for Thee. Power hath descended forth from
Thy hand.That our feet may swiftly carry out Thy command. So we shall flow a river forth
to Thee, and teeming with souls shall it ever be. In nomine Patri Et Filii.Spiritus Sancti"
Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!
Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!
Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"
Jason Stathams bruudale Mördertitten figgen gelini71´ Papagei, der sich ne Lederkluft umgeschwungen hat weil er auf anale Liebe steht. Die Backstreet Boys sind auch dabei und machen bruutalen Analsex mit ihren erregierten Analwürmern.
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SchizoPhlegmaticMarmot
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